心のない人間

酔っています。でないと、こんな事は書けません。

世の中に心のない人間というものは存在する。
恐らく、私がそう。

　人の気持ちになって、何かを考えて行動する。
人間としての基本的な行動ができない。

考えてみようとはするが、かえって、悪い方向に話は進む。

『心がない』のだから、相手の気持ちにたって物事を考えたりすることは出来ないのである。

いつから、そうなったのか？それは分からない。
ただ、　一族間であまり仲が良くない。
親親戚も口には出さないが、お互いに信用していないという空気が満ちあふれていた。

　だから、幼心に『人は信用できない。隙を見せるとつけ込まれて痛い目に遭う』という考えが刷り込まれていた。

　小さい頃から、顔は笑っていても、いつも作り笑顔。
目は当然笑っていない。
　
　そして、もう一つ。『隙を見せない』
これにも細心の注意を払ってきた。
絶対に心の中を読まれては行けない。どこかで、甘さを見せると
そこにつけ込まれる。

　この2つの考えが根底にあって、
幼いときから『心』というものをどこかに追いやってしまったのかもしれない。

　そして学校に入れば、周りは過度な期待を寄せているのが
よく分かった。
将来は、政治家。適正によっては医者か弁護士でもいい・・・

そんな声をことある毎に聴かされ、家族や周りを安心させるため感情をすててやってきた。
周りは全員がライバル。最低でもこの人間達に勝たないと駄目だ。

　ただ、大学に入って考えが変わった。
今まで周りを安心させてきた。いい子で生き続けた。
でも、人は簡単に裏切るものなんだ。

　周りの期待をあっさりと裏切って見せた。
『要するに演じればいいんでしょ？』
周りの期待していた進路とは全く別の道を選んで見せた。
これ以降、親族との関係は一時断絶し、親からも半分見放された生活を送っている。
　でも、当時はこれで良かったと思った。
『あんたたちが作っていた雰囲気で育ってきたからこうなったんだ』
そう言いたかったのかもしれない。

　恋愛だって当然上手くはいかない。
高校時代までは子供の付き合い。楽しければいい。
大人になっても当分変わらなかった。
相手のことを知ろうとしないんだから、うまくいくわけがない。

仕事を始めてもそう。心がないから、周りの人間にだって
冷徹に振る舞う。
結果が全て。
人のウソがある程度見抜くことができる術を身につけると
不思議にうまくいった。

そうやって生きてきた、今までの人生。
　それで良いと思ってきたし、当然だと思って生きてきた。

でも、全てがうまくいくはずがない。
ある時から歯車が狂いだして、失敗を重ねる。
25を過ぎて、少し筒、生き方の矛盾に気づきはじめ
策を練るがうまくいかない。

　なぜ、人の気持ちが理解できないのか？こじれたときはどうすればいいのか？

　回答がいつも見つからない。

　思考が完全に停止する。

時間をかけて、また、何度も同じ失敗を繰り返して
色々考えた結果、たどりついた結論が

　『私には心がない』

だった。

　つけ込まれないように周りを信用せず、心のなかを悟られないように必死に生きてきた。
　だから、『有害』だと勝手に判断した情報は全て遮断していた。

それが行けなかった。

私の心は幼児期で止まっている。

　途中、何度か改善を試みた。
でも、完璧にすることは出来ない。
おそらく、自分の内面、ずっと眠らせ続けたものを起こすのが怖かったからかもしれない。
　自分の間違いに気づくこと、それを正視することが怖かったんだろう。

　自分の心と向き合うことを恐れていたから
改善したいと思った2年前。
でも、今でも、その前と全く変わっていない。

心と向き合って解決したと
演じている自分に、自分がだまされ続けていたことに今気づいた。

何もかも破綻した。

どう解決していくか・・・
その答えは簡単には見つからない。

まだ、自分には心がないから。

ただ、何とかしないと人の気持ちなんてものはいつまでたっても分からないし、今の社会では生きていくことはできないだろう。

　一度鎧ははいだが、それは表だけ
もっと、複雑な鎧がまだあった。自分がかわいいから
自分が傷つくのがいやだから、さわらないでいた部分。

それを、少し筒はいでいくことをはじめていかないと行けない。

そして同時に、今までのものの考え方をもう一度見つめ直す時にきた。

自分のこれまでの生き方を全て否定する行為に出る。
相当のショックはあるし、不安定になるだろうけど
覚悟しなければいけない。

大切なものを失うことになるだろうから
今やらないといけない。

そして、今までのやりかた、考え方は
何もかも消去したい。